灵魂深处的烙印

      　给我爱的……一 记忆的片段总是莫名地被定格，或许被剥削成浮雕遗忘在回忆里。从来不愿意用文字去记载纯属自己的经历，那是一种无法捕捉的心程，记录的过程中时浮时沉飘荡不定的压抑会导致一切化成为一场似真似幻的虚拟小说。或许那是灵魂深处极期盼望的生活，所以当用记录来完成一种叫着寂寞的东西时我习惯用第一人称来完成，这份过程让我深深地体味到了关于发泄与寄托的概念。然后，就那么深深地执迷着。天气转换得让我顿感觉无法接受，裹着大衣踏着绵绵细雨走在大街上，风肆意地吹打着我，因为寒冷，因为时黑夜，大街显得异常的宽阔，就是在如此的情况下，我的回忆伴着脚步的移动而延伸。  那是一个美丽纯朴的爱情故事，却因为悲惨的结局而笼罩上了一层厚厚的朦胧。男孩永远地闭上了双眼，女孩从此陷进了无尽的思念与消愁中。我哭了，我一直都觉得自己是个不会用泪来代替某种感觉的人。但是却伴着她呢喃的倾诉泪无声地划下。那年我二十岁，是一个性格怪癖的人。一个在大人眼里生了病的孩子。总是习惯把自己放在狭小的空间任其思维乱飞，喜欢在黑夜里独自徘徊，喜欢对着记事本如歌如泣地讲述。她说她二十一岁，喜欢以大人看管小孩的态度对待我。二十岁那年，灵魂藏了一个跟完美无关的纯朴善美的爱情故事。或许我本身就是属于颓废的吧！很快，这个故事就只是被放置在日记本里被慢慢地淡忘了，包括那个披着长发聚精地凝望着黑夜的女子。

        二          对于生日，我总是容易忘记。不管是自己的还是父母与朋友的。这让我顿觉尴尬，却无可奈何！     那年，我认识了一个叫做亚礼的女子，她跟那个二十一岁的女子有着不同的个性。二十岁那年，我一直都幻想，自己的二十一会是怎么样？会如同她般发生一般刻骨铭心的恋情吗？徘徊在幻想的边缘开始为了些莫名的情愫四处漂泊。然后，很快又否定那让我顿感无方向的漂泊到了那个四季如春的南方小城。最后，离开了故乡,离开了她。二十一岁生日那天，一个我曾深爱的女子她说愿意为我点燃二十一支蜡烛，祈祷幸福与快乐能永远地伴随在我左右。对着闪烁的烛光我许愿幸福能将我与她一起埋葬。然后，那个在二十岁夜里邂逅的女子和关于她的故事都瞬间浮现在眼前，那个关于刻骨铭心的梦幻破碎了，但我并不为此而深感悲哀，反而在心底喜庆自己拥有一份至高无上的情谊。今天，是你生日。三年前那些被搁置在记忆深处的片段一一浮现。关于十八岁，记忆一片空白。而此刻，因为你，我发觉自己也曾历经过花季。在那年，我们给了彼此一份完美的邂逅。曾经写了一些关于那个培训班的回首，那段关于你的记忆。却因为无法攥紧那划过的身影而使记录变成似真似假，这让我顿觉悲哀，但却从来没有放弃过，文字就是最好的证明，不管是真还是假，它完成了这份见证的实录。       

         三          生活在父母身边时，自己的生日父母总是会为我准备一份丰富的生日席。关于生日的记忆，一直都是模糊的，小时候，一直都盼望生日，盼望父母怜爱的眼眸以及碗里的二只大鸡腿，那都是我的期盼。长大了，开始害怕关于生日的字眼，总有一份历经沧桑的感觉时刻如影形随。 翻开相册，一岁那年，在母亲的怀里嘻笑着。二岁时，相片里的我让现在的我感到诧异。三岁时，对着镜头扮鬼脸，身上的污泥可见。     四岁时，梳着小辩子，穿着公主裙，表情有些呆滞，不知是否在幻想,看那时我都分不清自己是男是女了。     五岁至十岁都是空白，十二岁时，小学毕业了，站在同学中间，表情还是有些呆滞，很多人都说我是一个不会笑的孩子。然后，很多年，相册都是一个片空白。 长大后，不喜欢照相。因为无法对着相机摆出自然的笑容。每一次的照相过程都会让我更厌倦拍照。十八岁那年，经历了漂泊。心底多了一份坎坷，却还是没有学会放弃。 也在那年，我遇到了十八年来我最爱而后来伤我最深的人，我迷恋到为她可牺牲所有。一份理所当然的感觉让我和她走不到一起。那段不想回首的悲伤的日子被定格在十八岁的那个角落里，一直都找不到语言去表达，去描述。但却是最美丽的一份片段。

        四          那年的雪下得好大，父亲说：好多年没有见过如此大的雪了。是的，那年的雪比往年大了很多，没有接触地面就马上融化。我来得及捕捉到了一个有雪有自己身影的画面。  一直都说，雪是我心底深处的一个梦。那漫天飞舞的晶体总是能引出大家很多很多纯美的梦，我的梦也寄托在那份缥缈的深处，很深处的地方。十八岁那年，伴着雪，虽然地面没有完成被覆盖。但我知足了，因为我常看到容易满足的人才能得到幸福，所以我强使自己要懂得知足。那年，最大的幸福就是让自己的身影与雪相伴。

        五          从一数到二十一，划过的片段如雪花中被寒冷剥落在水里的冰决，随着潺潺而过的河流划落到苍茫的大海，再也无法返回。   某个暖暖的午后，喝着咖啡，开始企图找回那些迷失的记忆。不知谁在谁的背后感慨昔日的欢声笑语？昨天你说：自己很容易伤感，很容易被感动。我想这是一种幸福，一种我曾体味过的惬意。很多时候我都强求自己要学着淡然，学着用遗忘来回忆。却从来没有想过那是文字中一种叫作意境的东西。那些曾经都已成了褪色色的流年，但却是心里永恒的幸福。我们正在为此而感动着，回味着。

        六         今天，在这个属于你的日子里，我用回忆将幸福传送于你。对曾经愿意牺牲自己的幸福换取她的幸福的女子道一声祝福，祈祷将自己对她的一切回忆都埋葬在2005年的第一个月。而对你，我亦深深地为你祈愿着，也祈求那些属于自己的幸福与你共享。嘻嘻！但我知道那二十一支蜡烛你已经找到了更适合的人为你点燃，所以，在此除了深深的回味与深情的祝愿，我还贪婪地要与他分享一天你的爱！我们都要笑着面对每一天，那些曾经，那些人，那些故事都一笑而过吧！ 即便你还有你要负的责任,你要等他两年……我都要祝福你永远快乐。七  好久没有给你打电话了，你说我变了。你错了！！但是突然觉得是你错过了我，而有似乎是我错过了你，一切都变的如此遥远；好久没有梦到你了，不知你是胖了瘦了，不知你过的是否幸福；对于你身边的所有人来说，我的身份终究还是一个过客。最终，我还是会为你付出1/2的眼泪和1/2的执着.